Oi, A. Tudo bem?
Encontrei teu blog quando buscava por fotos antigas no Facebook, totalmente por acaso. Que coisa estranha, não? Meu ex-melhor amigo, uma das pessoas mais low profile que conheço, tem um blog e eu não sabia. E pra minha surpresa maior, colocou o link no abandonado perfil do Facebook.
Li todos os posts na mesma noite. O blog existe desde 2014, quando vc ainda era meu melhor amigo. Nenhum comentário. Acho que é teu latíbulo na internet. Inclusive, também encontrei teu Tumblr na página sobre. Também não conhecia, e vc ainda atualiza. Duas surpresas na mesma noite.
Acontece que desde então penso em deixar um comentário no blog e imagino a gente retomando o contato, mas tenho medo de abrir meu coração e não receber resposta. E nós dois sabemos que as chances de isso acontecer são enormes. O problema é que eu acho que mereço uma, então minha saída foi escrever essa carta, que você nunca vai ler, pra que eu possa ficar um pouquinho em paz.
Imagino que na tua cabeça nada tenha acontecido, mas por aqui aconteceu, sabe?! Imagina teu melhor amigo parar de responder tuas mensagens e sequer enviar uma depois de... 5 anos, agora em 2023. E aqui eu já peço desculpas por parecer uma psicopata te cobrando coisas. Me perdoa por sentir saudade. Me perdoa por não entender porque vc preferiu o lado da amizade masculina e não o da feminina. Talvez por eu ser intensa demais? Talvez porque homem sempre fica do lado de homem? Não sei. E nunca saberei. Eu queria te ver de longe só pra saber se tá tudo bem. Na verdade eu já sei que tá, porque as notícias chegam sem que eu queira. É até por causa delas que não consigo te esquecer totalmente. Hoje tô bem, mas tenho que te contar que até dezembro de 2021 eu tinha crises de ansiedade quando sabia qualquer coisa de ti.
Parece exagerado, né? Eu sei. Só que era inconsciente mesmo. Tanto que na última crise eu só soube que foi uma crise de ansiedade real quando contei na terapia. Foi minha psicóloga que mostrou por a+b que, mais uma vez, eu tinha deixado outra pessoa me controlar e controlar minhas emoções. Aquilo foi um choque. Saí de lá com um objetivo: te apagar da memória. Outra coisa que parece exagerada, né? Eu acho engraçado agora porque sei como isso é utópico, mas naquele dia eu tinha muita certeza que ia apagar todas as nossas memórias como em Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças, com a diferença que nossas memórias não são amorosas, apenas de amizade. Nunca pensei que sentiria vontade de esquecer um amigo.
Há poucos meses mudei pra São Paulo, e eu imagino que você saiba disso porque uma amiga contou um encontro em comum. E desde quando comecei a pensar na minha despedida, não paro de pensar em ti. Aí lembrei da minha antiga meta, que era te esquecer completamente, e eu ri. Eu ri porque percebi que não pensava em ti desde a crise de ansiedade, e agora que voltei a pensar, eu tô tranquila. Eu só precisava me curar, me perdoar. O que sinto não tem nada a ver contigo, só comigo. Eu que precisava ressignificar nossas memórias e todas as coisas boas e engraçadas que vivemos durante 11 anos de amizade. E eu digo isso porque te culpei pelas minhas crises. Eu joguei uma responsabilidade pra cima de você que não existia. Tá certo que, talvez, você tenha dado o start, mas o que aconteceu, apenas aconteceu. Você, um homem adulto, tomou a decisão de não me procurar mais. E tá tudo bem. Foi uma escolha. A tua escolha. Eu só precisava do meu tempo pra processar isso.
Analisando de forma mais criteriosa, hoje eu vejo que na verdade a minha decisão de não te procurar mais por não aguentar mais os furos e depois ver que você tava saindo com meu ex, é que foi o ponto final. Você já não me procurava. Era sempre eu marcando e insistindo pra amizade continuar. Nossa amizade já não era de mão dupla, e sim via única. Eu só não percebia antes.
Imagino que talvez você não esteja se conectando com nada do que eu disse até agora, afinal, isso foi o que eu vivi. Contei tudo isso apenas pra ilustrar tudo que senti todos esses anos. E olha que nem contei tudo. Não contei quando comecei a ter as crises, ainda em 2018. Não contei que decidi parar de te procurar quando percebi que não era procurada. Não contei de como me senti ao saber que você perguntou de mim pra uma certa amiga. Eu só não entendo porque não fazer a pergunta pra mim, mas tudo bem. Eu já tentei muito entender, e cheguei a conclusão que falei antes: apenas aconteceu.
Hoje as coisas estão boas pra mim. Consigo rememorar nossa amizade de forma bem consciente, olhando pros pontos positivos e negativos, sem romantizar nada. E antes eu sofria demais por achar que havia sido uma amizade perfeita que chegou ao fim do nada. Coisa que de longe se vê que não foi. E nesse momento digo que me sinto como Tom, aquele personagem de 500 Dias com Ela, sabe?! Por um tempo ele via o relacionamento dele com a Summer somente pelo lado apaixonado da coisa, até que sua irmã fala que ele precisa olhar com mais atenção; aí as coisas mudam e ele percebe todos os sinais de insatisfação que ela já demonstrava. No meu caso, foi a terapia que fez com que eu tirasse o véu da perfeição dos meus olhos e só assim pude ver as coisas como foram.
Já tô bem perdida nessa carta, eu sei. Mas as coisas estavam assim, confusas, até pouco tempo atrás. Mas agora tô bem pra vir dizer como me sentia e me sinto. Queria saber se minha amizade foi tão importante pra ti quanto a tua foi pra mim, mesmo que isso já seja passado, sabe?! Enfim, te desejo paz e saúde mental pra continuar a vida, que eu sei como é pesada pra gente que sente demais e guarda tudo. Obrigada por ter deixado uma marca na minha vida. Sinto saudade. Até mais, e obrigada pelos peixes.
Com sinceridade,
Camila.
